Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель
выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы.
Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы.
Тот показывает, все документы в порядке. Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль? Тот
рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину
у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это
тачку подарил. Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову. Тот
поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на
голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я
ему еще и квартиру подарю!!!
Во время учебных стрельб солдат докладывает: - Товарищ прапорщик, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! - Прекратить стрельбу!
Девушка парню: - Но почему, почему ты меня бросаешь? - Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный...
Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит. - Подвезете? - спрашивает она. - Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик. Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит: - Денег нет, давай я тебе минет сделаю. - Ну давай, - соглашается он. Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а в руках уши. Спрашивает у врача: - Извините, к вам женщина без ушей не поступала? - А, это та, что с хуем во рту...
- Ну, вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить: - Я буду ждать тебя, любимый! - Не надо, иди домой, меня долго не будет.
Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается: - Еще бы одно колесо, и была бы машина. - А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова. - А тебе еще одну "штуку", и можно бы квартиранта не держать.
Муж приходит с ночной смены, заходит в спальню, а там - его жена с каким-то мужиком в постели. Муж, зверея: - Не понял!!! Жена любовнику: - Я же тебе говорила, что он дебил.
Собрались отец с сыном на рыбалку. Отец говорит: - Сынок, дай мне хлеб для подкормки. - Я его съел... - Тогда дай кашу. - Я её тоже съел... - Тогда доедай червей, и поедем домой!..
Мужчина звонит по телефону:"Алло, это секс по телефону?" "-Нет, вы не туда попали." "-О-О-О, я не туда попал!"
Объявление:"Лечу от всех болезней" - Ну лети- лети, от всех не улетишь!
В период банковского кризиса звонит один банкир другому: - Ну, как ты там? Как спишь? Второй: - Да ничего... Сплю, как ребенок... Первый: - Это как? Второй: - Сегодня всю ночь плакал и два раза описался...
Отправил
девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...получил
ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для
данной операции"...
Сидит Вовочка на скамейке и ест десятую
конфету подряд. С соседней лавочки раздаётся голос: -Мальчик, если ты
будешь есть столько конфет, у тебя будут болеть зубы. -Знаете, дядя,
мой дедушка дожил до 100 лет. -и что, он ел по 10 конфет в день? -Нет,
он просто тихо сидел на скамейке и не совал нос не в своё дело!
Молодая женщина поднимается по лестнице с ребенком лет полутора на руках. Лифт не работает. На восьмом этаже у неё звонит мобильный. Она берет трубку и продолжает подниматься. - Дела? Дела нормально. А? Да нет, нет. Нормально. Что?! Что я так часто дышу? САМ ТЫ @БЕШЬСЯ!!!
- Почему мужчинам нравятся длинноногие девушки? - Чем длиннее ноги, тем быстерее она сгоняет за пивом.
Подруга подруге: Сегодня встала раньше своего мужа. Одеваюсь. А он, нахал, валяется и намекает на потрахаццо. Я ему говорю: - Все, я уже джинсы надела. А он мне: - Ну не противогаз же
Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции: - Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка? - Самогонка понравилась, поэтому и не победили
Странное
существо женщина. Сначала она старается выйти замуж за сильного
самостоятельного мужчину, а потом старается, чтобы из него вышла
мягкая, домашняя тряпка.
Судья: - Вы зачем разбили о голову прохожего бутылку шампанского? - На счастье!
Страдающий
от жажды путник, входит в город и просит воды у маленького мальчика,
сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды
на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же.
Потом ещё раз, и ещё... - Почему ты не принесёшь мне полную кружку? - спрашивает путник. - А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается.
Дочка возвращается домой в час ночи. Ее встречает у дверей разозленная мать: - Ты где была? - Гуляла! - Да я... В твои годы!.. - Мам, успокойся, мне в твои годы было уже 6 месяцев!
Объявление: - Молодая, привлекательная блондинка просит вернуть 500 долларов за вознаграждение
Киевская маршрутка. Попался водитель-юмарыст. Стоит бабка. У бабки упало что-то из торбочки на пол и он решил пошутить: - Что упало, то все мое. На что бабка отвечает: - Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя. спизжено с crazypages.ru - Что у тебя нового? - Жена сгорела во время пожара. - Какое горе! И никак нельзя было спасти? - Да она так сладко спала...
- Девушка, сколько времени? - Я уже не девушка... - Тогда обойдемся без идиотских вступлений!
Мама, я ужо не девушка. -
Как тебе не стыдно!Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя
человека, чтобы на первом курсе престижного вуза ты говорила УЖО?!
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша... - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги... - Нет!!! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь???
У бабы какой-то родился негритенок. Врач пошел сказать отцу, который сидит в коридоре и ждет. Выглядывает, а там такой мужичина, что просто жуть. Подзывает сторожа и говорит: - Михалыч, сходи скажи мужику, который там в коридоре сидит, что у него негритенок родился. Иванов его фамилия. Только поаккуратней как- нибудь. Мол мутация, гены и т. п. А я тебе спирта налью. Михалыч спирта стаканчик хлопнул, выходит в коридор и говорит: - Хто тута Иванов? - Ну я Иванов. - Еб твою..., Иванов! Мутатор-то мыть надо! Негритенок у тебя получился! Геной назвали.
- В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это почему? - Очень скучаю по Пятнице!..
- Как все!? Вон же их сколько брюнеток ходит. - Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает - все они крашенные...
Мама девушки отчитывает молодого человека: - Молодой человек, Вы хотите жениться на моей дочери. А есть ли у Вас что-нибудь за душой? - Ну, я могу преложить руку, сердце и еще 21-сантиметровый инструмент для влагалища... - Эх, и умеете же Вы, молодые люди, заинтриговать!
Две подруги нашли на пляже старинный кувшин. Когда они его стали протирать, из него вылетел древний седобородый джинн и сказал: -
О, достойнейшие из достойных женщин! Вы освободили меня из рабства, и
за это я выполню любое ваше желание. Вы приказываете - я подчиняюсь! - Да ладно! - засмущались девушки. - Трахни нас только и все. А то нас никто удовлетворить не может. -
О, юные благородные создания, слушаюсь и повинуюсь! - Джинн учтиво
поклонился и взревел громовым голосом. -
Трах-трах-тох-тибидох-тох-тох... - Эй, стой! - перебили его девушки.
- Ты кончай, дед, тут онанизмом заниматься! Ты нас по-настоящему
трахни, отдери так, чтоб мы довольны остались. - О, горе мне! Позор на мои седины! Пощадите меня, не казните! - взмолился джинн. - Я уже триста лет как импотент... - Не дури нам голову, - сказали девушки. - Вырви волосок и поколдуй, чтобы стоял как у молодого. - Я бы с радостью, свет очей моих, - вздохнул джинн. - Но на всех таких блядей, как вы, никакой бороды не хватит!
- У вас есть алиби? - Есть. Хотите волютой?
Летит,
значит Супермен над городом, вдруг видит, на крыше небоскреба лежит
красивая обнаженная девушка, раздвинув ноги, блаженствую в полном
экстазе... И так ему захотелось ей овладеть, что со всего размаха он
спикировал на нее, и был страшно удивлен, не долетев до нее каких то 20
см. Но еще больше был удивлен Человек-невидимка...
Попали в ловчую яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь: - "О! Свинья! Еда, класс!", в другую сторону - "О, волк... Трахать, сволочь, будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду..." Волк смотрит в одну сторону: - "О! Свинья, еда!!!", в другую - "Лиса! О, класс - трахать буду!!!" Свинья по сторонам глядь, взгрустнула, и говорит: - Ребят, я все поняла, мне все равно кранты, одна просьба: давайте я вам спою перед смертью?! Волк: - А че, давай! Повесели нас напоследок!! Свинья как завизжит на весь лес. Охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: "Пля! И жрачка была, и секс был! Так нет, пля, шоу захотелось!!!"
Отстояв небольшую очередь в буфете студент говорит продавщице: - Пять сосисок... Из очереди: - Шикует! -... и 47 вилок.
