|
|
Главная » Архив материалов
Сегодня на портале hltv.org появилась новость, подтверждающая, что Valve
готовит к выходу патч. По наболевшую тему сайлент-рана там ничего не
говорится (ведь предыдущая новость не была подкреплена фактами), но
вместо этой новости стала известна новая информация, которая вряд ли
кого-нибудь обрадует.
Суть плохой новости в том, что в новом патче разработчики (по понятным им соображениям) изменили протокол Counter-Strike 1.6 с 47 на 48, который приведет к тому, что все старые демки (.dem) перестанут работать после выхода патча.
Как
вы понимаете для многих это будет весьма неудобно. Обновление
стимовского Counter-Strike происходит автоматически и права выбора
(обновить или нет) скорее всего не будет.
Сотрудники портала
hltv.org пытаются сделать все возможное, чтобы ситуация разрешилась
"без жертв", но если все останется без изменений, то старые демки, по
всей видимости, можно будет просматривать только на пиратских версиях
КСа. Или же решение этой проблемы просто отложится до выхода нового
патча.
Возможно выход бета-версии нового патча состоится примерно через неделю.
UPDATE: Собственно, совершилось. Обновление настигло всех. Демки просматриваются в прежнем режиме. Видимые изменения:
• Сайлент-ран пофиксили. По первым наблюдениям, время шума шагов при дабл-даке - умен
...
Читать дальше »
|
 Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться: - Документы на машину есть? Водитель: - Вот они. - А права? - Пожалуйста. - Аптечка, огнетушитель? - Есть! - Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! - Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь! - Да нет, ну праздник же сегодня! Ну, выпили они по 100 и водила уехал. Гаишник (по рации): - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов. Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу! На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике - 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия? Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите. Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!... Московский милиционер устойчиво занимает первое место в рейтинге "самый покупаемый и продаваемый товар года". Водитель-чайник отъезжает из дома в первую свою поездку. Отдохнуть на пляж. С женой, конечно. По дороге заезжает на заправку. Заливает бензинчику в бак, выруливает с заправки, и уж было собрался ехать дальше, ан нет, жена говорит:
...
Читать дальше »
|
На приеме у психиатра.
- Доктор, у меня проблема…
Врач, не поднимая голову от истории болезни:
- Знаю, знаю – голоса слышите…
- Нет, доктор, у меня другое…
Врач, продолжая что-то строчить в папку:
- Ну, и что они вам говорят?
***
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...
***
И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются...
***
- Что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- Разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.
***
Стоит девушка у дороги. К ней подходит молодой парень и предлагает ей сесть в машину и хорошо провести с ним время.
Девушка:
– Я не могу, папу жду.
Парень настаивает.
Девушка: - Молодой человек, скоро за мной приедет папа и у Вас будут неприятности...
Как раз подъезжает несколько машин. Оттуда выходит папа с телохра
...
Читать дальше »
|
Стоит гаишник на дороге, работает. Видит едет мерс 600, а водитель
выглядит как оборванец, ну и решил остановить проверить документы.
Останавливает, от туда выходит бич. Гаишник просит показать документы.
Тот показывает, все документы в порядке. Гаишник обалдевает и спрашивает: - откуда у тебя такой автомобиль? Тот
рассказывает: - Понимаешь, у меня говно лечебное, кому посру на лысину
у того волосы начинают расти. Вот я одному богачу посрал, он мне за это
тачку подарил. Гаишник ему говорит:- Слушай, у меня тоже лысина, посри мне на голову. Тот
поломавшись, соглашается. Отходят в сторонку, бич срет гаишнику на
голову и в этот момент с кустов раздается хохот и возглас: -Б%я буду, я
ему еще и квартиру подарю!!! Во время учебных стрельб солдат докладывает: - Товарищ прапорщик, снаряды кончились! - Все до единого? - Так точно! - Прекратить стрельбу! Девушка парню: - Но почему, почему ты меня бросаешь? - Милая, пойми, ты очень хороший, добрый человек. Только очень сильно беременный... Едет как-то мужик вечером. Видит - баба голосует, ну он тормозит. - Подвезете? - спрашивает она. - Ну ладно, садись, все равно по пути, - соглашается мужик. Едут, едут. Мужик спрашивает, а чем платить будешь? Она говорит: - Денег нет, давай я тебе минет сделаю. - Ну давай, - соглашается он. Едет, балдеет, классно. Забылся, руками ее уши взял, тащится. Ну и врубился в дерево. Очнулся в больнице, радостный, что живой. Глядь, а
...
Читать дальше »
|
 3D рисунки на асфальте, когда из определенной точки рисунок кажется объемным
|
Панель ещё не доработана, но её в любой момент можно будет обновить. |
|
|
| Календарь новостей |
| « Май 2024 » | | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
| Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
